Reproductor (prueba)

Diámetro Medio en vivo (Viernes de 22:00 a 23:00)

Frase que se nos canta...

Diámetro medio llega hasta vos. Todos los viernes a las 22.


Si estás viendo este mensaje, tu navegador es una garcha... D/2 te recomienda éste

27 mar 2010

Atravesamos el cuarto y vamos por la quinta

Así es. Cumplimos un mes de programa. Habiendo transitado cuatro estudios distintos desde su inicio, el staff de Diámetro/2 descubrió, no sin pena, que podía transmitir con un simple micrófono de bobina digno del peor cybercafé. Redefiniendo así la política de cargar con micrófono de verdad, consola y pie a todos lados como algo completamente inútil. Nuestros utileros, devastados, decidieron dedicarse al fino arte del macramé, reutilizando unos cables que les sobraron.

En su cuarta emisión, Diámetro/2 se dio el lujo de reorganizar sus posiciones. En esta oportunidad, tuvimos a Ricardo Morán en la conducción (irreprochable). Sebastián Blanco se ocupó de operar los equipos, importando la utilización de efectos sonoros. Sin embargo, se sospecha que su eficiencia como operador sería inversamente proporcional a su grado de alcoholemia. (Si, señora, es el mismo que se emborracha con Aquarius de pera). Maxi Villar fue nuestro nexo con el exterior, leyendo vuestros mensajes. Se dice que tuvo 32 notificaciones, firmó 14 muros y tocó a 8 señoritas mediante Facebook a lo largo del programa. Llegó hasta nosotros el rumor que se habría unido al grupo “Príncipe Azul? mejor un Lobo feroz! te ve mejor te oye mejor y te come mejor”. Andrés Argentini y este servidor oficiaron de comodines columnistas. Esperamos futuras rotaciones en el staff, para que tu vieja no se aburra.

Este programa, en todo su hedonismo, arrancó discutiendo el tema: “Manías Sexuales”. Cierto individuo de nuestro equipo que no queremos nombrar (si está escrito, está documentado) confesó tener predilección por las mujeres maduras. Sí. Esa sección de las páginas para adultos a la que casi nadie entra, sería la preferida de este Arjona en prosa. Tal vez esto explique el slogan del programa. Un segundo confeso reveló una manía de una particularidad indiscutible: Asignación de rango militar para el miembro viril (o no). Si mal no recuerdo, en este momento es Coronel, aunque teme al futuro.

En este bloque y en todos se hizo presente de manera intermitente pero regular la ausencia de nuestra invitada “de a veces”, Gisela Méndez. (Encuentre todas las contradicciones posibles en la oración anterior). Sobre el final del programa recibimos su llamado y salió al aire para contarnos todo sobre su próxima novela “El día que conocí a Catherine Fulop”. Otros temas de interés general como la decadencia de Guns n’ Roses (o no) y la injustificada antipatía de algunos vecinos completaron este bloque de pura irreverencia .

En nuestro bloque serio, espacio en el que damos lugar al placer de la reflexión, dimos lectura a fragmentos de un cuento del olvidado escritor italiano Giovanni Papini. “El que no pudo amar” es una suerte de remake de la historia de Don Juan (el conocido personaje mujeriego cuyo nombre devino adjetivo, al igual que Casanova). Papini se sumerge en el alma de este personaje ficticio buscando las causas de su supuesta irresponsabilidad en el amor, llegando a la conclusión de que Mr. John era incapaz de amar y, como buen héroe que lucha contra su destino, buscaba el amor en todos lados.

En la reflexión posterior, nuestro conductor interino hizo referencia a una tira de Caloi, en la que un hombre intenta encontrar a su alma gemela descartando a TODAS las demás mujeres del mundo (cuyos nombres y características tenía en una listita). Cuando él por fin la encuentra, corre desesperado hacia ella para para declararle su amor. Finalmente, el hombre descubre que la mujer de su vida había tachado (en su propia lista) a todos los hombres que creían en la existencia de “la media naranja”, incluyéndolo a el.


Nuestro último bloque trató un asunto crucial para todos aquellos pobres diablos que utilizamos el transporte público: Señoras de edad avanzada, ¿Cuales son los criterios para decidir si se le da el asiento? ¿De dónde provienen los superpoderes que adquieren estas octogenarias cuando, a toda velocidad, atraviesan 10m de colectivo en movimiento, a fuerza de patadas, codazos y algún tarascón ocasional? Próximamente, un manual de bolsillo para defenderse de estos lobos disfrazados de cordero.

Obviamente, la música estuvo presente también y de la mano de Ella Fitzgerald con "Let's do it", A-ha con "Take on me", Norah Jones con "Don´t know why" y "The best is yet to come" de Rika Muranaka.

Nos fuimos cantando el himno en versión metalera y otro himno pero referente a la amistad: "A vos amigo" de Almafuerte.

Eso fue, más o menos, todo. Recuerden que el Jueves que viene nos volvemos a encontrar a las 22hs por el mismo canal, en este canto a la vida, en esta suma de placeres de toda índole que hemos dado en llamar Diámetro/2. Si tenés mala memoria, no te preocupes que tu vieja te hace acordar.

25 mar 2010

El Sexteto de lo Interno


Y aunque el título de esta entrada parezca de película dramática extranjera mediocre, lo prometido es deuda (culpa del staff grr). Acá pueden observar una pequeña muestra. Para hacer una breve reseña de sus distintas características a modo de tour, los mismos fueron numerados.




1-Una mezcla de distinción y elegancia se puede observar en este boxer. El color oscuro fusionado con un colorado fogoso hacen de esta prenda como la ideal para cualquier ocasión; combina con un pantalón de vestir Armani así como también con un jean informal. Tanto la inscripción de "Uomo" como la simetría del dibujo le dan un toque particular. Es muy noble, ante cualquier situación te deja bien parado (lo peor es que acá no traté de hacer un chiste).

Música de fondo: "J'taime moi non plus" de Jane Birkin & Serge Gainsbourg o "Let's Get It On" de Marvin Gaye.

Bebida previa: Champagne o vino blanco.

2-Denominado: "Carnivore X". Como diría Chuck Norris: "si la mujer sobrevive después de éste: no es sexo". Es el indicado para lo desenfrenado y lo instintual; el chabacano por excelencia. Lo mirás y te dice: "Por qué no te comés una pizza y de paso te comés esta!" Las palabras con esta prenda son en casi en vano. Lo único que vale son gemidos espartanos.

Música de fondo: "You could be mine" de Guns n' roses o "Whiskey in the jar" de Metallica si estás con más de una. Si sos más macho aún se combina con "The dawn of battle" de Manowar.

Bebida previa y durante: Whiskey o en su defecto cerveza (pero de la buena y varias pintas).

3-¿Qué comentario se puede hacer con prendas de esta clase?
Simplemente lo bautizo como: "El reflejo del alma". Representa de alguna manera tu esencia. Y cuando entrás en comunión con la misma y sos aceptado por la otra parte, generás una fusión con lo divino. Lo que está ahí es mayor al preludio sexual; te estás mostrando realmente como sos sin ningún tipo de tabú. Le das a conocer un puñado de lo que te acompañó y emocionó a lo largo de tu vida e inclusive antes de que estés atrás de las chicas. Viene de tiempos remotos en los que tu felicidad pasaba porque Goku se transformara en saiyan para hacer mierda a Freeza. Pero también están tus tristezas: ver morir a los Caballeros en las doce casas o a las Sailor Scouts si sos putazo. Sabés que si te lo sacás delante de ella, la estás gloríficando porque significa dejar atrás algo que ya de por sí es maravilloso por alguien mucho mejor.
Aunque tenga uno de Star Wars y mi ideal sea el de Metal Gear Solid, quería dejar la idea que se esconde detrás de usar este estilo de ropa interior. Supongo que en el fondo cada uno tiene o anhela uno en particular, no? Ferrari, power rangers, racing club, etc.

Música: Acorde al boxer. En mi caso: "The best is yet to come" de Rika Muranaka.

Bebida: Alguna que te haga acordar al momento en el que pasabas esos tiempos: Coca Cola por ejemplo pero la verdad en este caso no importa; el asunto va más allá.

4-Éste es el divertido por excelencia pero es un arma de doble filo, ojo. Es la ausencia de superyó. Ideal para deshinibir en asuntos posteriores si ella sobrevive al ver este boxer. Esto es como tener una nariz de payaso, podés hacer CUALQUIER COSA sin cuestionamientos. Si querés que nunca se olvide de vos hasta en sus sueños, usalo. También es copado: En la foto no se nota, pero aparecen dibujos tenues con diferentes posiciones del kamasutra. Si sos inocente y preguntás por qué no están tan a la vista, es para que ella se acerque a verlas (guiño guiño). En una de esas aprende una postura nueva. Útil cuando tenés unos kilitos demás y querés desviar la atención.

Música de fondo: Cualquiera. Total se te va a quedar mirándolo.

Bebida durante: Idem.

5-A este lo llamo: "UY ME AGARRASTE DESPREVENIDO!" Tan desprevenido que de repente estoy con una mina y sinceramente, ni pensé en ponerme boxer. Nunca sabés de antemano su reacción. Es cómodo y cumple pero...los dos saben que falta algo. Es el genérico, el default, el que comprás en combos de 3 y como son de la misma marca y color, genera confusiones con tu hermano. Por lo menos es económico.

Musica de fondo: Impredecible como el momento de usarlo. Puede ser cumbia, reggaeton, rock, jazz, clásica. Al fin y al cabo te agarra por sorpresa. Por lo menos se la banca contra el pantalón que te molesta en la ingle.

Bebida: Cualquiera siempre que tenga alcohol ya que en este caso es el que te da la posibilidad de que uses este slip. Ojo, por ahí pasa algo y tomaste Fanta o jugo Clight. Nunca se sabe.


6-El último pero no menos importante. Éste fue concebido como: "Experimental". Si alguna vez tenés la oportunidad de tocarlo, te darás cuenta de que es magnífico. Podrías estar horas pasando la mano sin tener sexo. Es sumamente suave y adictivo. Para qué ir más allá si con esta seda importada tenés el cielo en tus manos. Apagá la luz porque ver no te hace falta. De todas maneras sus cuadrados y su brillo peculiar lo transforman en una prenda muy psicodélica al observarla de cerca. Ideal para ir despacio y romántico con la creatividad como ingrediente fundamental. Si la innovación y el delirio es tu fuerte, usá este.

Música de fondo: "Shine on you crazy diamond" de Pink Floyd o "Matte Kudasai" de King Crimson.

Bebida en todo momento: Lo más exótica posible. Diámetro Medio no quiere hacer apología de ninguna substancia alucinógena durante el uso de esta prenda.

Acá acá llegué, nos vemos en el próximo programa. Saludos a todas las viejas!

Novedades en el blog!

El departamento de programación de Diámetro Medio ha decidido hacerle unas modificaciones a la página: para los más ansiosos les dejamos un juego sencillo pero adictivo. A ver esos competidores carajo! También vamos a publicarles cada semana el último programa emitido por si no sos tan responsable como tu vieja que nos escucha siempre. Y por último, si llegaste acá y no cazás un soto de qué va el programa, hicimos un audio (de algunas cosas cómicas) a modo de resumen breve y para que suene "fancy" lo denominamos "highlights". En inglés, porque es de putazo.

20 mar 2010

Se va la tercera

Y si, es lógico, es comprensible. Entraste al baño de tu casa y la encontraste a tu vieja con una portátil escuchándonos a escondidas. Así es la vida, pibe. Lo que pasa es que el programa de este jueves no se lo podía perder. ¿Por qué? Porque entre otras cosas, se habló de ropa interior masculina. Y tu vieja, en eso, tiene un doctorado (de la Universidad de Michigan).

- Boxer vs. Slip. Las mujeres, casi por unanimidad, nos quieren con esos pantaloncitos cortos que tan lindos le quedan a Brad Pitt. Pero vos, yo y Brad Pitt sabemos que no hay nada más cómodo que una ingle al aire. Bah, sí: todo al aire. Ventilado, suelto, libre como natura manda. Al menos así lo entendió uno de los renegados de la ropa interior que llegó a los estudios de Diámetro Medio con un jean importado desde Ecuador y... nada debajo. ¡Y con un sombrero!
Claro que en la otra vereda están los cultistas del calzón en todo su abanico temático: ciencia ficción, arte renacentista, videojuegos; nada los amedrenta mientras esté confeccionado en seda.
El señor mostró fuera del aire lo que llevaba con orgullo y Diámetro Medio no tardó en palpar. Chuavechito chuavechito. Sí, prometimos una foto de algunas reliquias de su colección y no los vamos a defraudar, ni a vos ni a tu vieja.

- Alf: ¿Es un robot, un enano con disfraz o realmente existe? Diámetro Medio estuvo discutiendo desde el porqué de la explosión de su planeta (porque todos los habitantes encendieron el secador de pelos) hasta sus peculiaridades: escaparse de la policía, venir de un planeta cuyo núcleo es de cerveza y querer comer a los gatos.

- Es de putazo! Es de putazo dejar el tronquito de la pizza. Es de putazo hacer a un lado las aceitunas. Aunque sea un bajón cuando tienen carozo, macho que se precie se lija los dientes con él. Es de RECONTRA PUTAZO tomar agua "finamente" gasificada y a temperatura ambiente. Macho que se precie toma soda de sifón de acero y le recarga el gas con un inflador de bicicleta. He dicho.

- Confesiones: Uno del staff de Diámetro Medio confesó haberse disfrazado de Barney y sacarse por error la máscara ante los pibes. ¿Acto criminal? No señores. Los pibes gritaron al unísono: ES IGUAAAL!!! El tema de los disfraces nos remitió a los típicos personajes del tren de la Alegría de "La Feliz": chicas superpoderosas con terribles cardos en sus piernas, spiderman anoréxico, Winnie Pooh flashero que baila break dance, power ranger que cuando finaliza su horario de trabajo se teletransporta con su Falcon y por último un Bob Esponja de lo más descarado para levantarse minas.

- Dios y el Destino. Max, el gigante de Toledo, se trapanó el coco con una paradoja que persigue a los hombres desde que opuso sus pulgares: ¿existe el Destino? ¿estoy predeterminado por él o soy libre (y responsable) de mis actos? ¿existe la Libertad? Y Dios, ¿qué papel juega en todo esto?

-Respecto a la música: alegres coros de la mano de "Baltimora" con Tarzan Boy. "Hipercandombe" de la banda: "La Máquina de hacer Pájaros" (para algunos la mejor época de Charly García). No nos olvidamos de los Beatles y pasamos el tema "Here comes the sun." También hicimos un 2x1 de Queen y pasamos "Under Pressure" y cerramos el programa con "A kind of magic" para empezar con la mejor de las vibraciones el día más lindo de la semana porque arranca el finde.

- Diámetro Medio siempre te tira la posta, sobre todo en lo que respecta a mujeres. ¿Y qué mejor para levantar que el chamuyo de una pseudociencia milenaria? El Horóscopo del Amor: ninguna mujer se te va a escapar cuando sepas que a Virgo le gusta el tenis y que a Sagitario hay que pasearla en moto. ¡Si corre muy rápido, seguro que es Tauro!

¡Abrazo grande y buena semana! Nos vemos el jueves...

13 mar 2010

2x1

Y así pasaron los dos primeros programas.
Dos programas donde nos dimos el lujo de transmitir desde dos estudios diferentes (de locación archisecreta), hacer cuantas pruebas queríamos, jugar con nuestros oyentes, deprimirlos un poco, sacarlos al aire y mandarlos a bailar con una mezcla estrepitosa de estilos musicales variopintos.

Haciendo una breve reseña, esto fue lo que sucedió en Diámetro Medio en sus dos primeras semanas. Y si no nos creés, preguntale a tu vieja, porque ella seguro seguro que nos escuchó:

La polémica.

- El Pan. Dónde y como guardarlo y disponer de él una vez abierto el empaque. Alacena vs. Heladera. Una batalla milenaria sin cuartel con dignos contendientes en ambos bandos esgrimiendo sólidos argumentos. Si lo ponés en la heladera, preguntate dónde está cuando lo vas a comprar al super. Y si lo ponés en la alacena, acordate que la mayonesa que duerme en tu heladera también la sacas de una góndola. La lucha continúa, la batalla ruge.
- Situación: la naturaleza llama y te movés con paso decidido al baño más cercano. Enfilás para los mingitorios, que suerte, todos vacíos. Elegís el que te gusta y ahí estás haciendo lo tuyo cuando entra otro que atendió a la Madre Natura y cuando tiene que elegir su destino le apunta al que tenés al lado. Inmediatamente AL LADO. Diámetro Medio, por unanimidad, es tajante al respecto: un hombre de bien, un ciudadano ilustre y un macho que se precie se sitúa automáticamente lo más lejos posible de cualquier mingitorio ocupado. ¡Y NO MIRA!. ¿Ustedes que piensan? ¿O son de los que también pispean?
- Sexo en el colegio. Dicen que hay, dicen que pasa. Pero yo fui a Industrial, asi que de eso no sé nada. Preguntale a tu vieja que seguro seguro algo sabe.
- Cuarto de libra con queso, doble cuarto de libra con queso... ¡media libra con queso!. Ronald no sabía fracciones o las hamburguesas ya nos pusieron escleróticos.

El pensador.

- Alejandro Dolina, en un muy inspirado cuento corto donde recorre las aristas más tristes del alma humana: Instrucciones para abrir el paquete de jabón Sunlight.
- Julio Cortázar, Julito para muchos, nos lee el capítulo 7 de Rayuela. Diámetro Medio suspira, te hace la gamba y te confiesa que sí, nosotros también dejamos un par de labios mordidos en el camino.

El invitado.

- ¡Por fin, una mujer! Gisela nos acompañó en nuestro primer programa con su femenina y seductora voz y logró rebajar tanta testosterona con un poco de estrógeno.
- Un amigo de la casa, el sr. Damián Fernandez Alonso nos entretuvo con una de sus anécdotas fuera del horario de protección al menor.

La reflexión.

- La tristeza y la felicidad. Disparados por el texto de Dolina, nos pusimos melanco y atacamos el pozo de la depresión, pero desde abajo.
- El número Pi. Dice Richo, nuestro nerd experto, que en los decimales del número pi esta contenido todo el conocimiento y todos los sucesos posibles del Universo. Incluyendo este post, tu cara de zombie leyendo este post, Chuck Norris y, claro está, tu vieja.
"Love is like pi: natural, irrational and very important"

La música.

- Abrimos el primer programa bien arriba con pop de los '80, subimos el voltaje con AC/DC, escuchamos un tema inédito del amigo José Pérez y nos fuimos tranquilos a la cama con la dulzura de Norah Jones (ya quisiéramos...).
- En el segundo, sacamos las maracas y bailamos como la Máscara en el Cocobongo con Cuban Pete (debo... resisitir... chiste... fácil), lo emparedamos a Cortázar entre la guitarra de David Gilmour, la voz seductora de Mica Paris ('I Put a Spell on You') y el jazz de los Bad Plus con Dirty Blonde (que Gonzalo calificó de "cachengue"). Como era muy de putazo, nos dijo Maxi, tuvimos que agitar la cosa y te pasamos V8 ('Brigadas Metálicas') y Horcas en vivo con Mano Dura desde el estadio Obras (a ver ese pogo carajo!).
Cerramos felices y quisimos compartirlo con ustedes, brindando al ritmo de la simpática melodía que Slash le pensó a los Guns and Roses en Sweet Child O' Mine, allá cuando todavía eran una banda de rock decente (Papa censura en 5, 4, 3, 2...).

Eso fue todo amigos. Recuerden que este Jueves nos volvemos a juntar, misma hora y mismo canal, en el nuevo clásico de tu vida: Diámetro Medio. La Radio Que Le Gusta Hasta A Tu Vieja.