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25 mar. 2010

El Sexteto de lo Interno


Y aunque el título de esta entrada parezca de película dramática extranjera mediocre, lo prometido es deuda (culpa del staff grr). Acá pueden observar una pequeña muestra. Para hacer una breve reseña de sus distintas características a modo de tour, los mismos fueron numerados.




1-Una mezcla de distinción y elegancia se puede observar en este boxer. El color oscuro fusionado con un colorado fogoso hacen de esta prenda como la ideal para cualquier ocasión; combina con un pantalón de vestir Armani así como también con un jean informal. Tanto la inscripción de "Uomo" como la simetría del dibujo le dan un toque particular. Es muy noble, ante cualquier situación te deja bien parado (lo peor es que acá no traté de hacer un chiste).

Música de fondo: "J'taime moi non plus" de Jane Birkin & Serge Gainsbourg o "Let's Get It On" de Marvin Gaye.

Bebida previa: Champagne o vino blanco.

2-Denominado: "Carnivore X". Como diría Chuck Norris: "si la mujer sobrevive después de éste: no es sexo". Es el indicado para lo desenfrenado y lo instintual; el chabacano por excelencia. Lo mirás y te dice: "Por qué no te comés una pizza y de paso te comés esta!" Las palabras con esta prenda son en casi en vano. Lo único que vale son gemidos espartanos.

Música de fondo: "You could be mine" de Guns n' roses o "Whiskey in the jar" de Metallica si estás con más de una. Si sos más macho aún se combina con "The dawn of battle" de Manowar.

Bebida previa y durante: Whiskey o en su defecto cerveza (pero de la buena y varias pintas).

3-¿Qué comentario se puede hacer con prendas de esta clase?
Simplemente lo bautizo como: "El reflejo del alma". Representa de alguna manera tu esencia. Y cuando entrás en comunión con la misma y sos aceptado por la otra parte, generás una fusión con lo divino. Lo que está ahí es mayor al preludio sexual; te estás mostrando realmente como sos sin ningún tipo de tabú. Le das a conocer un puñado de lo que te acompañó y emocionó a lo largo de tu vida e inclusive antes de que estés atrás de las chicas. Viene de tiempos remotos en los que tu felicidad pasaba porque Goku se transformara en saiyan para hacer mierda a Freeza. Pero también están tus tristezas: ver morir a los Caballeros en las doce casas o a las Sailor Scouts si sos putazo. Sabés que si te lo sacás delante de ella, la estás gloríficando porque significa dejar atrás algo que ya de por sí es maravilloso por alguien mucho mejor.
Aunque tenga uno de Star Wars y mi ideal sea el de Metal Gear Solid, quería dejar la idea que se esconde detrás de usar este estilo de ropa interior. Supongo que en el fondo cada uno tiene o anhela uno en particular, no? Ferrari, power rangers, racing club, etc.

Música: Acorde al boxer. En mi caso: "The best is yet to come" de Rika Muranaka.

Bebida: Alguna que te haga acordar al momento en el que pasabas esos tiempos: Coca Cola por ejemplo pero la verdad en este caso no importa; el asunto va más allá.

4-Éste es el divertido por excelencia pero es un arma de doble filo, ojo. Es la ausencia de superyó. Ideal para deshinibir en asuntos posteriores si ella sobrevive al ver este boxer. Esto es como tener una nariz de payaso, podés hacer CUALQUIER COSA sin cuestionamientos. Si querés que nunca se olvide de vos hasta en sus sueños, usalo. También es copado: En la foto no se nota, pero aparecen dibujos tenues con diferentes posiciones del kamasutra. Si sos inocente y preguntás por qué no están tan a la vista, es para que ella se acerque a verlas (guiño guiño). En una de esas aprende una postura nueva. Útil cuando tenés unos kilitos demás y querés desviar la atención.

Música de fondo: Cualquiera. Total se te va a quedar mirándolo.

Bebida durante: Idem.

5-A este lo llamo: "UY ME AGARRASTE DESPREVENIDO!" Tan desprevenido que de repente estoy con una mina y sinceramente, ni pensé en ponerme boxer. Nunca sabés de antemano su reacción. Es cómodo y cumple pero...los dos saben que falta algo. Es el genérico, el default, el que comprás en combos de 3 y como son de la misma marca y color, genera confusiones con tu hermano. Por lo menos es económico.

Musica de fondo: Impredecible como el momento de usarlo. Puede ser cumbia, reggaeton, rock, jazz, clásica. Al fin y al cabo te agarra por sorpresa. Por lo menos se la banca contra el pantalón que te molesta en la ingle.

Bebida: Cualquiera siempre que tenga alcohol ya que en este caso es el que te da la posibilidad de que uses este slip. Ojo, por ahí pasa algo y tomaste Fanta o jugo Clight. Nunca se sabe.


6-El último pero no menos importante. Éste fue concebido como: "Experimental". Si alguna vez tenés la oportunidad de tocarlo, te darás cuenta de que es magnífico. Podrías estar horas pasando la mano sin tener sexo. Es sumamente suave y adictivo. Para qué ir más allá si con esta seda importada tenés el cielo en tus manos. Apagá la luz porque ver no te hace falta. De todas maneras sus cuadrados y su brillo peculiar lo transforman en una prenda muy psicodélica al observarla de cerca. Ideal para ir despacio y romántico con la creatividad como ingrediente fundamental. Si la innovación y el delirio es tu fuerte, usá este.

Música de fondo: "Shine on you crazy diamond" de Pink Floyd o "Matte Kudasai" de King Crimson.

Bebida en todo momento: Lo más exótica posible. Diámetro Medio no quiere hacer apología de ninguna substancia alucinógena durante el uso de esta prenda.

Acá acá llegué, nos vemos en el próximo programa. Saludos a todas las viejas!

3 comentarios:

  1. Yo quiero uno para mi de Star Wars!!! Saludos, Seba.

    Yani

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  2. Yo quiero uno para mi de Star Wars!!! Saludos, Seba.

    Yani

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  3. Jajaja que grande Yani que, por si no se entendió, repite el comentario. Veremos qué se puede hacer desde nuestras posibilidades.

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